דמיינו לכם סוף יום עבודה פורה, אספתם את ילדכם מהגן, או ממשפחתון. אחרי פעילות של אחר הצהרים הגיע הזמן לארוחת ערב משפחתית, לאחר מכן מתכוננים לטקס השינה: מיצרים אוירה רגועה, מסיימים את המשחקים, עושים אמבטיה, לובשים פיג'מה, נכנסים לחדר ומספרים סיפור או שרים שיר. התינוק במיטה, נשיקה, אומרים לילה טוב...יוצאים מהחדר, נושמים נשימה ארוכה של נחת ומתפנים לערב נפלא עם הבן זוג או הילדים הבוגרים או לעיסוקים אחרים. דמיינו שאתם וילדיכם ישנתם כל הלילה ברציפות וקמתם למחרת היום עם חיוך גדול ליום חדש ומלא כוחות. לא, זה לא חלום...הרבה מאד משפחות למדו כיצד לזכות ללילות רגועים! הורים יקרים, תינוקות רבים מתקשים לישון באופן עצמאי עקב תלות בגורמים רבים, ואף חשופים לבעיות התפתחותיות וחיסוניות עקב כך. בעיות שינה אצל תינוקות בריאים ניתנות לטיפול כבר מגיל חמישה חודשים. זהו הזמן בו המוח מפריש את הורמון המלטונין בכמות המאפשרת לתינוקות לישון באופן עצמאי וללא הזדקקות גורמי תלות חיצוניים, כגון החזרת מוצץ, ידיים, הנקה, נדנוד, שירים ועוד. גורמי תלות אלו אינם חולפים מעצמם ללא תהליך למידה. ניתן ללמוד ולרכוש כלים באמצעות שיטה מעשית של הקניית הרגלי שינה בריאים. זאת, באמצעות הצבת גבולות, בניית יחסים ודפוסי התמודדות בריאים בין הורים וילדים. המטרה, לעזור להורים לגדל ילדים רגועים, בריאים, בטוחים בעצמם ובהוריהם, ובעיקר - עצמאיים. עקרונות השיטה: • היענות תמידית לבכי של הילד - בכי הינו ביטוי של צורך, זו הדרך בה התינוק מתקשר את מצוקתו. על ידי היענות של ההורה לבכי של התינוק נוצר "חוזה פסיכולוגי חיובי" ואמון בין התינוק להוריו. • גמילה מגורמי תלות חיצוניים - כמו בהצבת גבולות בנושאים אחרים, חשוב שהילד יקבל "אפשרות מותרת" במקום "אפשרות אסורה". • תהליך הדרגתי - התקדמות בהתאם ליכולת ההתמדה ויישום של ההורים • הרגלים לחיים - התהליך מאפשר לילד להסתגל ולרכוש בטחון עצמי על מנת להטמיע הרגלים בריאים לתמיד. אם גם אתם רוצים לישון כל הלילה, תפנו להנחיה!

גמילה מחיתולים הוא תהליך של העברת אחריות מההורה לילד על עשית הצרכים שלו. רכישת מיומנות זו תאפשרו לילד תחושת מסוגלות חזקה. כפועל יוצא הורים וילדים לומדים ביחד שיתוף פעולה, הקשבה וכבוד הדדי. כאמור, מדובר באחד התהליכים המורכבים והמאתגרים ביותר ביחסים בין הורים לפעוטות. לראשונה, מאז שהתינוק נולד, הילד נדרש לעצמאות! עליו לזהות את הסימנים הגופניים שהגיע הזמן להתפנות, להתפנות מצרכיו במקום ספציפי, בכוחות עצמו, לוותר על פעילות שהוא עושה וללכת לשירותים. כמובן, להתפשט לבד, להתרוקן , להתנקות, להתלבש, לשטוף ידיים ולחזור לפעילות המקורית... ואילו ההורה מצידו חייב לאפשר לילד לגלות את הכוחות שלו כדי להצליח במשימה! על ההורה להיעזר בהמון סבלות, לאפשר חוסר הצלחות ולעודד את הילד. להבין שמדובר במיומנות נרכשת שדורשת אימון רב כמו בריצה למרחקים.. חוסר הצלחה בתהליך משפיע לרעה על היחסים של ההורים עם הילדים. ולא אחת גם על היחסים בין שאר בני הבית. מהם הקשיים נפוצים בתהליך הגמילה מחיתולים? • לחץ על ההורים והילדים להגיע גמולים לגן (במיוחד לאור חוק חינוך חובה מגיל 3). • הורים מגוננים מדי, ממקום אוהב ומגונן, עושים עבור הילד שלהם את מה שהוא יכול לעשות לבד ולא מאפשרים לו "לפספס", מזכירים לו שוב ושוב אם צריך ללכת לשירותים ומונעים ממנו גילויי עצמאות. • אי רצון לשתף פעולה בגלל מאבקי כוח בין הילד להוריו. • חוסר יכולת של ההורים בהצבת גבולות: את הצרכים עושים במקום אחד – בחדר השירותים ולא מול הטלוויזיה או בסלון. • פחדים: פחד להוציא מהגוף או פחד להתיישב על האסלה. • חוסר במסוגלות ובמוטיבציה של הילד (בגרות? הבשלה?). • בעיות של עצירות והתאפקויות מרובות. • רגרסיה בתהליך הגמילה: הילד היה כבר גמול לגמרי ופתאום קרה משהו והוא מפספס הרבה. אם נתקלתם במשהו מהקשיים הנ"ל – תפנו אלי, אשמח לעזור!

"סוף מעשה במחשבה תחילה" • מחקרים מראים, שלא עצם הגירושים ובניית פרק ב' הם שגורמים לטראומה ולפגיעה נפשית אצל הילדים, אלא הדרך שבה הם נעשים. • כשהקונפליקט בין ההורים גבוה ההסתגלות אצל הילדים נמוכה. • מערכת יחסים בין ההורים לילדים ובין בני הזוג החדשים היא קריטית לבריאות הרגשית של הילדים. • זמן להתאוששות מהגירושים עורך כשנתיים. • תהליך היווצרות משפחה משולבת אורכת בין 5 ל 7 שנים. • יש להתאים את ההסברה, החינוך, השילוב בהתאם לגיל ויכולת של הילד. • חשוב להבין כי מתוך 3 זוגות בפרק ב' 2 זוגות מתגרשים שוב - הסיבה: הילדים! בליווי שלי תקבלו כלים ברורים כיצד לנהל ולקדם את תהליך הגירושים ובניית פרק ב' בהתאמה למשפחה שלכם. כגון: • מתן כלים לניהול התהליך מול הילדים. • תיווך השינויים ויצירת וודאות לילדים (רמז: מה שלא הולך להשתנות). • בניית שת"פ ותקשורת תקינה בין ההורים. • בניית מסוגלות (תפקוד) הורית ללא רגשי אשמה עקב אובדן דרך. הורים גרושים נוטים להשקיע אנרגיות ומשאבים במקומות לא נכונים. (הורה דיסנילנד). • עזרה בשינוי ההסכם במהות הקשר בין ההורים הגרושים – מקשר זוגי לקשר הורי. • הבנה שאין שוויון אלא חלוקת משימות הרמונית ויעילה. • מעמדה של האשמה למשאלה. • סיוע במעברים בין הבתים - לתת לילדים להסתגל בין בית לבית ע"י בניית טקסי פרידה וטקסי הגעה. מוזמנים לפנות אלי להנחיה בכל הנושאים האלה

אירוע חשוב ומשמעותי אשר דורש משאבים רבים של תכנון וארגון ומיומנות זוגיות והוריות גבוהות. למשימה זו נדרשות יכולות להסתגלות וכוחות להתמודדות מול עזיבת המוכר. ובנוסף, קשיי קליטה שנובעים מהבדלי שפה, מנטליות, רקע תרבותי, חברתי וסגנון חיים חדשים . את נושא ה RE-LOCATION פגשתי לראשונה כמנהלת משאבי אנוש כשליוויתי עובדים שנשלחו לשליחות לחו"ל, ולאחר מכן חוויתי אותו כאמא וסבתא של ילדים ונכדים אשר נסעו ללימודים (פעמיים) לבוסטון ארה"ב. מחקרים הראו את יחסי הגומלין שבין ההסתגלות המשפחתית להצלחתו המקצועית של העובד שנשלח לרילוקיישן. ההסתגלות המשפחתית הינה המשאב המרכזי, המפתח שמקל על צבירת המשאבים של העובד, על יכולתו לפתח חוסן ולהתמודד עם משימות התפקיד בסביבה חדשה. התהליך מתחיל מהרגע שהמשפחה מקבלת את החלטה לשינוי. הנושאים אשר מתעוררים הם בדרך כלל: • כיצד להתכונן? • כיצד להציג את הנושא לילדים?, • איך לעזור לילדים ולמשפחה המורחבת להתכונן לאירוע? • איך להיפרד מהמשפחה, חברים וסביבה מוכרת? • בזמן השהייה בחו"ל, ההורים זקוקים לאוזן קשבת בשפה העברית ומבעל מקצוע (או ממנחה) שמכיר את הרקע והמנטליות שלהם ומשפחתם, • מנחה שיכול להבין את האתגרים המשפחתיים בהתאם לגיל הילדים ושלבים התפתחותיים בהם נמצאים. • ההורים זקוקים לגורם שיכול להבין גם את הסביבה העסקית, מורכבות התפקיד החדש ומורכבותו של התפקיד ההורי. • לקראת החזרה ארצה ובתקופה הראשונה במולדת המשפחה נדרשת מחדש להתמודד עם הרבה שינויים והסתגלויות. הורים רבים זקוקים להנחיה, להדרכה, הכוונה, עידוד ואוזן קשבת. מוזמנים לפנות אלי, אני זמינה עבורכם בזום!

הנכדים הם נשאי המורשת, הגנטיקה, הערכים, המסורת והם העתיד שלנו. הנכדים הם מקור ליצירתיות וחוויות, אושר, גאווה ומשמעות. בניגוד לתפקידנו כהורים האחראיים על חינוך ילדינו, כסבים אנחנו נדרשים בפיתוח תפקיד חדש מול ילדנו, בני זוגם ומול הנכדים. בעידן המודרני יותר ויותר סבים וסבתות מרגישים צורך ופונים להנחיה והכוונה כיצד לפתור קונפליקטים בין הרצון להנות מגיל הפנסיה (ע"י פתוח תחומי עניין אישיים) וגם להיות משמעותיים לילדים ולנכדים. הם מבקשים עזרה כי מתלבטים האם וכיצד לנהל את המשאבים (זמן, יכולת, תקציב) בין הצרכים האישיים והציפיות המשפחתיות. מעבר לכך, הרבה פעמים מתעוררים קונפליקטים בסוגיות חינוכיות, תוהים מהן הגדרת תפקידים וגבולות גזרה. מה עושים כשהנכדים רוצים לעשות דברים, שאנו יודעים שאמא ואבא אוסרים עליהם? מה ההבדל בין מעורבות להתערבות? בנוסף לנושאים החשובים הנ"ל, תקבלו גם כלים כיצד לפתור קונפליקטים ע"י בניית תקשורת נאותה עם הילדים והנכדים. נגלה ביחד את היתרונות של הסבים וסבתות, שלעומת ההורים, יש להם יותר זמן פנוי וסבלנות. יש לכם יכולת לפתח הבנה וקבלה של הנכדים ללא שיפוט. אתם מהווים מקור תמיכה משמעותי בעתות לחץ ומצוקה. מוזמנים לפנות אלי על כוס קפה!